Семейство

Справяне със смъртта на съпруга - Трябва ли да оплакваме завинаги?

Пиша често за скръбта и чувствата, които човек може да изживее, когато се натъкнат на него. Човек никога не може да разбере какво е да си в ръката на болката след загубата на съпруг или близък човек, освен ако не са претърпели такава загуба.

Трябва ли да страдаме вечно след смъртта на съпруга?

Мнозина в началото смятат, че болката сега е толкова част от тях, че да се откажат от нея, по някакъв начин ще бъде предателство на изгубения съпруг.

Така че те страдат тихо. Или, те го изтръгват, докато не изплува малката си глава по-късно. Но. когато си мислиш за това, защо вашият съпруг искаше да понесеш болката от скръбта до края на живота си?

Отговорът, разбира се, е, че те не биха!

Те вече не са тук. Животът им е свършен. Тези, които изпитват загуба, са все още тук, за да живеят до края на живота си, колкото и дълго да е това.

Трябва да си дадем шанс да погледнем отвъд хоризонта и да започнем ново приключение. Има толкова много нови възможности, които очакват онези, които губят съпруга или партньор на живота. Би било жалко да прекараме остатъка от живота си в траур и да пропуснем възможностите, които очакват.

Не можем да си представим време без остра болка

Със сигурност не можех да си представя, че първоначалният шок и главоболие няма да са "новите нормални". Бавно и сигурно, когато потърсих помощ при пътуването ми, започнах да се отдам на болката, че съм загубил съпруга си.

В крайна сметка се озовах в прегръдките на промените, които настъпиха в живота ми след загубата. В този пост пиша за това как можем да сме готови за промените, които неизбежно възникват, и как да станем отворени към ново начало, ако желаем.

Това не е лесна задача. Освен това, процесът на излизане от скръб до живот отново е различен за всеки. Това е пътуване, изпълнено с няколко върхове и много ниски нива.

Как шансовете за срещи промениха живота ни завинаги

Когато се срещнах за пръв път с мъжа, който в крайна сметка щеше да стане съпруг, то всъщност се случваше чрез серия от срещи, а не само една. Срещнах го на лятно събитие през 1987 г. Първоначално не ме интересуваше особено, защото се бях срещал с него от години и години и никога не си спомняше кой съм.

Винаги изглеждаше като "първа среща". В крайна сметка това щеше да стане дългогодишна шега между нас. По-късно това лято се срещнахме на барбекю. Той взе номера ми, обеща да се обади и направи. Отидохме на среща с кино и скоро след това станахме близнаци.

Чък и аз се оженихме през юни 1991 г. Това беше дъждовен облачен нюйоркски следобед, но нищо не можеше да помрачи щастието, което споделихме, докато вървяхме по пътеката на параклиса "Сейнт Пол" в университета в Колумбийския университет в Ню Йорк.

Решихме да се омъжим за това, защото и двамата посетихме Колумбия в някакъв момент от нашия академичен живот и изглеждаше подходящо място за празнуване на нашия велик повод.

Тъй като годините носят, Чък и аз преживяхме разнообразие от "събития, променящи живота", които включват диагнозата на майката на Чък с болестта на Алцхаймер, внезапната смърт на баща му, смъртта на баща ми, личната борба на Чък с диабета и всички различни хълмове и долини, които една двойка се движи, докато растат заедно.

Но едно нещо беше сигурно, че ние се обичахме един друг и че любовта беше лепилото, което ни държеше близо, силно и вечно свързано един с друг.

През 2007 г. съпругът ми навърши 60 години. Исках да направя нещо специално, за да отбележа случая. Започнах да мисля една година предварително за монтажа на начини да празнувам рождения му ден. Намерих място на покрива в Манхатън, а синът ми, след като наскоро беше освободен от военните, влезе да планира всичко.

Пристигна денят и събитието изчезна като часовник. Четиридесет от най-близките приятели на Чък се засмяха на палубата на този нов ресторант, напитки и храна.

Съпругът ми беше напълно шокиран, когато се качихме нагоре по стълбите към неговата партия и той се изправи срещу 40 най-близки приятели, които казаха честит рожден ден. След това продължихме на парти, както беше през 1999 година.

Беше перфектно празненство. Чувствах се на върха на света и никога не се чувствах по-близо до съпруга си в този момент. Бяхме дошли дълъг път в брака ни и имахме щастието да се преживеем един друг.

Той ми каза колко щастлив е той да ме има в живота си и как бях подарък за него. Той каза, че понякога се чувстваше недостоен от моята любов и обич.

И така, този ден, на палубата на красив ресторант в Манхатън, отбелязахме рождения ден на Чък. Чувствах се толкова щастлив, че съм влюбен в човека, за когото се ожених, и очаквах бъдещето заедно ... останалата част от живота ни.

Останалата част от годината беше заета, но безплодна. Имахме семейни посещения около Деня на благодарността и обсъдихме бъдещите планове за пътуване през лятото на 2008 г. Докато се приближихме до Коледа, ние се подготвихме да отпразнуваме празника.

Около средата на декември слязох с грипа и легнах. След като си възстанових съпруга си, слязох с грипа, след като го хванах, предположихме.

В тази Коледа от 2007 г. Чък беше все още легъл, въпреки че успя да стане и да се присъедини към празниците и да има вечеря на Коледа. Тази вечер, когато съпругът ми променя дрехите, забелязах, че той изглежда като кожа и кости. Чувствах се разтревожена и реших да се обадя на лекар веднага на следващия ден. Той беше изпратен веднага, за да има сканиране с CAT и два дни след Коледа получих обаждане, което щеше да промени остатъка от живота ни.

Лекарят ми каза, че той мисли видя нещо върху панкреаса на моя съпруг, евентуален тумор. Те ще трябва да направят повече тестове, за да потвърдят това, което видя.

Сърцето ми спря. Съпругът ми официално беше диагностициран с рак на панкреаса в 4-та степен в края на януари 2008 г.Той оцеля една година от датата на поставяне на диагнозата и почина на 24 януари 2009 г.

2008 г. беше годината, в която трябваше да изпълня обещанията си за брак, знаете частта за "по-богати, по-бедни, по болест и по-добри, по-лоши".

Това беше болест и това беше най-лошото. Ние обещахме един на друг, че ще продължим да се молим за чудо.

Молете се непрестанно и съпругът ми се помоли и разказваше мислите си, докато се готвеше да се бие с битката в живота си. Понякога ми се извиняваше за онова, което ме предаваше. Уверих го, че не би могъл да си представи какви случайни обстоятелства ще се случват на нашето семейство.

След като съпругът ми почина, дълбочината на скръбта ми беше толкова съкрушителна, че едва дишах. Седях травматизирано в апартамента си и се взирах в космоса, докато се борех с чувства на тревожност, изтръпване, депресия, изолация и самота. Вярвам, че бях в състояние на шок.

В крайна сметка, около три месеца в "новия ми нормален", бих могъл да отворя съветник за скръб. Оттам, аз се преместих в група за насилие и когато си възвърнах основата, реших да положа мислите си за опита на последствията от смъртта на моя съпруг на хартия.

Загубата на съпруга ми беше най-голямата загуба и най-важният опит от целия ми живот

Не знаех как човекът, когото обичах и когото бях обичал, онзи, който очаквах да бъда там с мен, остарял с мен, можеше да изчезне за миг, просто така.

Понякога съпругът ми би ми казал: "Ако се случи нещо с мен, ще продължите, ще срещнете някой по-добре и ще бъдете отново щастливи."

Мразех, когато той каза, но понякога се чудех дали няма да има дълъг живот. Може да се е почувствал по този начин поради диабета, нарастващите диабетични епизоди, които започва да има, или бавната смърт на баща му. Той искаше да живее дълъг живот, но не съм сигурен, че вярва, че ще го направи.

Тъмните дни на скръбта бяха дълги и тежки

Чувствах се сам и, без да имам приятели, които са загубили съпруг, се чувствах, че преследвам нова територия. Спрях се много, плачех непрестанно и безразборно, като се доверявах само на няколко.

Но тези няколко състрадателни и съпричастни хора слушаха и ме слушаха отново и отново. Те го правеха без раздразнение, с търпение, доброта и любов.

Изминаха седем години откакто съпругът ми "изчезна" и сега за пръв път изглежда като друг живот, друг живот, друг мен.

Чък и аз бяхме двама любовници, които пътуват заедно с живота ни. След смъртта му пътят, по който пътувах, за да преодолея скръбта, болката беше дълга и твърда, пълна с обрати и завои.


Но аз открих толкова много за себе си, за новия си живот, в процеса. Започнах свежа, чиста плоча и въпреки че бях сама, реших да преживея моята скръб и да започна новия си живот. Отне много време, но бавно успях да възстановя живота си малко по малко.


Новият ми живот, който създадох за себе си, не прилича на моя предишен живот със съпруга ми и стигнах до осъзнаването, че не трябва. Ако го направя, винаги ще плъзя сянката на моето минало заедно с мен. Докато преместих живота си напред, не исках да рискувам да засенчвам подаръка си с миналото си.

Тази година реших да премахна много от снимките на съпруга ми, които имах и около дома ми, въпреки че остават един или два. Забелязвам социалните медии, докато разглеждам коментарите и историите, които споделят хората за загубата на съпруг, загубата на дете, загубата на родител, че има една обща тема: "те никога не искат да забравят" или "никога не искат да предай любовта на изгубения човек.

Аз също се чувствах така в началото, но сега, след седем години, като смекчих удара, чувствам, че животът ми със съпруга ми е бил част от предишния ми живот. Емоциите и чувствата на любов, радост, тъга и скръб сега са част от моите спомени.


Сега се чувства като друг живот. Днес, изненадващо, аз съм благодарен за този период в живота си, тъй като ме научи толкова много за живота, любовта, смъртта и прераждането и аз се разраснах по твърде много начини, за да разчитам. Но това време свърши и това е място, където не искам да остана.


Обичах съпруга си с цялото си същество. Постигнахме най-лошото от най-лошото заедно. Той умря и аз останах. Сега, обаче, вече не съм този, когото бях някога, и аз искам да продължа и да бъда отворен към това, което животът ми има в следващия. Приемам този нов живот, който ми е даден.

Пострадали ли сте катастрофални загуби, които сте оставили замръзнали на място? Някои хора се страхуват да се откажат от болката от загубата. Какви са някои неща, които сте направили, за да преместите живота си напред след загуба? Бяхте ли изненадани от новия живот, който сте създали, след като сте загубили съпруг? Моля, присъединете се към разговора.

Ивон Броуди загуби съпруга си от рак на панкреаса през 2009 г. Тя се изправи пред задачата да възстанови живота си, докато се справяше с болката и скръбта от загуба. Смел в нов свят е написан като ръководство за онези, които навигират в пътешествие на скръб. Книгата обяснява разнообразието и сложността на чувствата, които има човек, когато те са траур. Тя споделя пътуването си чрез траурния процес и как постепенно възстановява живота си. Моля, посетете блог на Yvonne и я последвайте в Twitter.

Schau das Video: Bernard Jakoby - Nachtodkontakte, wie die Versenkung mit Hinterbliebenen kommunizieren