Семейство

Справяне с петте етапа на скръбта (плюс това, което не бихте очаквали)

Ние, шестдесет неща, сме в даден момент в живота си, когато изпитваме загуба и скръб. Много от нас са изгубили нашите родители, но току-що изпитах загуба, която никога преди не съм изпитвал - загубата на братя и сестри.

Миналия месец беше рожденият ден на сестра ми Пам и тя щеше да е на 60 години. Много ми липсваше напоследък, защото е трудно да продължим, сякаш нищо не се е променило. Всъщност изглежда неуважително.

Нашите най-добри планове

Родителите ни са починали, така че ние и аз притежавахме двата стари семейни домове, където сме израснали. Тя е собственик на дома на баба ми, в който бащата ни е роден. Аз притежавах нашия детски дом, който той построи в съседство. Тъй като и двамата се оженихме и се отдалечихме преди години, наехме къщите.

Всеки път от време на време, обаче, говорихме за това, че остаряваме и се връщаме един до друг. Възможността две стари вдовици да растат заедно. Ние се засмяхме на мисълта. Ние се борихме като деца, така че не очаквахме нищо по-късно в живота.

През миналия уикенд посетих две сестри на баба ни Хамик. Те бяха бебета в семейството си от десет деца. Днес те са две вдовици, 90 и 88, които живеят от другата страна на улицата. Те се борят, както не се махай.

Пам и аз щяхме да сме като тях, но сега никога няма да се случи. Никога няма да остареем заедно. Никога няма да се върнем към старите домове.

Загубата на Пам

Пам почина миналата пролет. Тя беше 59 години млада. Тя стана много болна почти цяла нощ и тя не успя. Можете да прочетете за случилото се тук. Оттогава тя е била бавна седем месеца; и гледайки назад, разбирам, че съм класически пример за петте етапа на скръб, които хората преживяват при такива обстоятелства.

Отричане, изтръпване и шок

Мисля, че преминах през този първи етап, докато Пам все още беше болен. Болестта й беше толкова внезапна и толкова опустошителна, че животът й беше в голяма опасност, но просто не я приех. Никога не мислех, че може би няма да успее. Преди тя беше толкова силна и здрава и просто знаех, че ще победи болестта. Бях шокиран и изтръпнал, когато не го направи.

Всички ние се справихме през онези дни непосредствено след това. Беше по-лесно, когато имаше хора, които да получат, погребение да присъства и сбогом да се каже. Те казват, че изтръпването е там, за да ви помогне да се справите. Всичко, което знам е, че започнах да се чудя какво не е наред с мен. Чудех се защо не плача повече.

Чък и аз направихме едно бързо пътуване в Северна Каролина за един ден между смъртта и погребението. Трябваше само да се наскърбя сам. Мисля, че бях прекалено мръсна, за да бъда там, за да помогна за планирането на нейното погребение. Карахме до Комин Рок, прекарахме нощта и се върнахме на следващия ден. Тогава има и други емоции.

договаряне

Откакто умря миналата пролет, се озовах в съзнанието си в средата на нощта, като изиграх различни сценарии. Сега знам, че се занимавам със себе си. Сценариите се фокусират върху проблемите на Пам с делириум, докато е била в болницата.

Пам беше почти в безсъзнание през всичките три седмици. В началото тя я е имала в кома, предизвикана от наркотици, но по-късно те се опитваха да я събудят и това беше проблем сам по себе си. Тя се сражаваше с тръбите по гърлото й и нивото на кислорода се смаляваше всеки път.

Оттогава прочетох делириум и сега се събуждам като играя ленти в главата си. Мисля, че може би Ако запазих болничната стая ярко осветена през всеки ден или ако продължих да говоря с нея без прекъсване, докато бях там, щях да помогна.

Ами ако, какво ще стане? Сега не мога да свалям тези ленти от главата си. За щастие, не е всяка вечер, така че продължавам да го приемам един ден, или в този случай, една нощ наведнъж.

Гняв

Този етап за мен дойде много рано. Страхувам се, че отмъстих на бившия съпруг на Пам. Те се разведоха преди повече от десетилетие, а Пам най-накрая се премести и наскоро се ожени. Тя беше толкова щастлива. Бях ядосан, че са били омъжени само за по-малко от година - че тя не е имала този нов прекрасен живот много дълго. През всичките тези години просто исках тя да бъде щастлива, но сега беше прекъсната.

Разбира се, това, от което се разгневих, беше, че загуби Пам. И я изгубих до един ужасен мит за вземането на грипни снимки. В рамките на седмица или две след смъртта си написах публикация в блог, която извади целия ми гняв върху нейния бивш и как един мит може да струва живот. Предполагам, че го измъкнах от гърдите ми много бързо, защото гневът вече е изчезнал.

Депресията и приемането

Има още две стъпки в процеса на тъга - депресия и приемане. Не съм преживял първото и аз вярвам, че се приближавам до него. Все още има всеобща скованост, но вече не съм ядосана.

Аз съм очевидно все още подсъзнателно договаряне, или аз няма да се събуждам през нощта свири "какво ще стане, ако сценарии. Слава богу, не съм била депресирана. Но може да има още една стъпка.

вина

Имах два епизода, които не изглеждат подходящи за нито една от петте стъпки. Нощта на Пам умря, излязох в коридора, защото просто не можах да видя как бременната дъщеря на Пам плаче или съпругът на Пам, който плаче по-малко от година.

Пристъпих зад ъгъла, когато над мен се носеше напълно неочаквано усещане. Имах чувството, че оставям родителите ми надолу. Аз бях по-стар и те винаги ме научиха да се грижа за малката ми сестра Пам.

Двамата и аз бяхме на две години и половина, така че тя беше моята малка сестра повече от дванайсет години, преди да се роди най-малката ни сестра Линда. Имах това огромно усещане, че не съм направил достатъчно, за да пазя Пам - че някак си я е провалила. Чувствах се отговорен. За кратко онази нощ се почувствах виновен.

Докато влязох в коридора, се отпуснах. Слава богу, бях сама. Стената ме държеше настрана и аз се състорих, преди децата на Пам да го видят.Те се нуждаеха от сила, за да се опират, а не от някой, който се рухва. Мисля, че отметнах вината настрани, тревожейки повече за децата на Пам, отколкото това, което чувствах.

От вечерта не се чувствах отново. За щастие умът ми бързо го пусна, но сега ми се струва, че това е просто вина.

Седмица след смъртта на Пам, се ражда малката й внучка. Другата ни сестра Линда беше там, за да заеме мястото на Пам. Тя прекара една седмица с дъщерята на Пам, зет и нова баба, която направи това, което Пам планираше да направи.

Няколко седмици след това най-накрая за пръв път задържах малко Къртни в ръцете си и чувствах, че всичко е наред. Чувствах се виновен, че имам удоволствието да се докосна до това скъпоценно малко дете, когато Пам не можа. Просто не беше честно и бях напълно неподготвен за това как се чувствах.

Не мога да направя тези две емоции на нито една от петте стъпки на скръб, така че смятам, че друга стъпка може да бъде вина.

План за преодоляване на загубата и скръбта

Докато изследвах различните стъпки на скръбта, намерих план за девет стъпки за преодоляване на скръбта и загубата "от д-р Фил. Намерих това за полезно и открих, че несъзнателно използвах няколко от тези стъпки, за да ми помогне да се справя с загубата си.

Днешният ден е по-лесен, защото аз съм зает

Опитвам се да взема един ден в даден момент. Опитвам се да остана от главата си. Знам, че просто се нуждая от повече време и се опитвам да остана зает.

И все пак, тя ме притеснява, че тя е отишла и аз съм все още тук. Ще видиш? Пам падна от своя страна. Аз съм по-старият и трябва да съм следвал.

И това нещо за вина отново е.

Загубили ли сте брат? Как стигнахте до стадиите на скръбта? Какъв съвет имате за други жени, които могат да преминат през този опит? Моля, споделете с общността Sixty and Me.

Родната Флорида Синди Роу Littlejohn блогове в старостта не е за Sissies, където животът е добър и всеки ден е приключение. На 62 тя е здрава, омъжена, майка на три, и баба от шест. Тя е автор и писател, дърводелец и пенсиониран лобист. Тя обича да пътува по стари пътеки, градина, прави генеалогия, прекарва времето си на открито и прекарва времето си със семейството си. Можете да се свържете с нея на адрес oldageisnotforsissies@yahoo.com

Schau das Video: Jürgen von der Lippe - Die 5 Stufen des Alkoholgenusses